執行長:你談談對父親的期待與渴望。


學員A:在我印象中我們之間沒有什麼關係,兩個人是無法溝通的。

 

執行長:承擔壓力的背後有深深的期待是希望讓父親看見你,希望父親的讚美。在期待裡面每一次都落空,深深的失落感。老大是能夠承擔的起這些責任的,擔不起的是期待的落空,努力的付出是為了改善家庭、關心、肯定,這些失望的情緒就是有苦難言的狀態。我們在這裡面要面對絕望的感覺,我付出這麼多,都在面對絕望的感覺,我付出的都是失望的,怎麼對人生的期待都不斷的落空。

 

學員B:跟A一樣的版本,得一樣的癌症,在關係中都會選擇忍耐。沒有釋放自己、解決自己。作為長子沒有什麼管道可以逃避。

 

執行長:我去表達我真正的感覺:不怕傷害別人!這就是捷徑!為什麼會承擔壓力,因為總認自己不可以傷害別人,假如你的表達只是表達,並沒有故意要傷害他,你把你的感覺講出來了,對方覺得受傷是對方的問題。我們反覆做了很多年,沒有看見父母關係好轉,這就是自己的問題。現在開始要做新的不同面對的方式。最快的方式就是去改變習慣看待父母的模式。最快的改變也是最大的挑戰。你還沒開始面對自己,就已經開始預設父親會受傷,還是在逃避。老大真的要犧牲自己成就老大的角色嗎?在記憶裡面你的父親怎麼讓你傷心、痛苦、難過。我們在練習表達,練習講真正的感覺,這一點都不容易,我們在團體裡面要學習斤斤計較,也許你覺得沒什麼,旁邊的人就會覺得這些小事都是難以忍受的事情。如果一直臣服在習慣裡面要怎麼改變?

 

負面情緒凝聚形成了腫瘤,痛苦、反覆,日積月累的直到不舒服了開始去找醫生了。我們在講內在的感覺,講出來不會傷害任何人,你是在整理你的情緒。為什麼他的愛會給你壓力?

 

你付出這麼多,卻都無法為自己、為太太、為孩子爭取權益,你怎麼看自己,你父親做財產的分配只是象徵性的意義,你從來沒有辦法為自己做主。孝順父母有八百種方法。你不斷的聽話,讓父母沒有辦法負責。有時候親子關係是需要讓父母跟孩子學習,家庭的成員每一個人都有其意義的。為你自己想要做的做法負責,而非只是聽話,並非那個錢或是那個財產。我今天這麼做就是為自己負責。你讓父親成為一個沒有辦法為自己負責的人,這才是不孝!!

 

你一直為別人活,心裡面有一大堆的委屈,根本不快樂,現在回想起來真的不知道什麼是快樂的感覺。假如生命有限,怎麼讓自己痛快的死?(把話講清楚)

 

沒有什麼事情無法改變、沒有什麼事情無法放下。

 

不是實相上怎麼說怎麼做,重點是心態!如果我不快樂,要怎麼讓別人快樂,自己有力量改變自己的人生,才有辦法改變別人的人生!一點一點的打開,打開的越大曙光就越亮,最怕的就是沒有開始第一步。好好打掃心裡面的房間。

 

透過參加團療,在學習的過程也許我們看不見自己的轉變,但當事情發生了,腦中突然出現的一句話,也許就可以轉變舊有的模式。

 

你能不能先改變自己看待這件事情的想法,改變順從父親固執的想法。我們沒有面對爸爸這個人,我們都在面對自己看他的感覺,我們面對一個不講理的老人家,還一直跟他講理,假如選擇當一個講理的人,要講其他的道理還是他想聽的道理。

 

我們要先整理一下,為什麼那麼擔憂,原生家庭會什麼會產生這麼多的問題,這些問題的存在就是要讓我們突破這些問題。要解決的不是問題,是要解決有不同的角度、態度、心態,由不同的看法面對。解決問題不是改變別人的個性,要解決看待問題的心態。

 

學會讚嘆自己才有轉圜的機會,父親沒有看到你,是讓你有機會看到自己,可以讚嘆自己。愛有很多種方式,絕對不是拿自己的生命去當賭注。

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