樂活俱樂部癌友分享~台中


發現自己,成為自己


2009
820


團體帶領:嘉珍執行長

文字整理:盈君老師

 


 

分享:做了一個蠶寶寶的夢,發現自己還是很難做自己,像蠶一樣被蠶絲纏住、走不出自己的路,而讓自己去聽先生的安排,讓自己在這個不舒服的狀態裡,所以爬山過程就很不舒服一直吐。

 

分享:自己對於這次風災有很多感覺,但是不太能表達,所以就壓著這些感受想法不說,就發現自己喉嚨很痛。後來我表達出來,允許自己和別人有不同的想法,不要再折磨我們的身體,我就是要靠嘴巴去說出來,就真的舒緩多了。

 

分享:最近心有千千結,也發覺自己在家裡的「每件事情都要參與」,所以牙齒痛、喉嚨痛、耳鳴,壓力很大,很氣老公「我都已經這樣了你還要來搶」。

 

老師:你說說看,為什麼老公要買地會很煩、孩子要出國你也很煩、夫妻要出國也煩、家裡盆栽沒人照顧也好煩,這些是你思考的習性,你要去改變和覺察,沒有任何一件事情是開心的,怎麼找都可以找出煩惱的事。覺得這些事情和你無關、但又每件事都想參與。你自己到底想做什麼呢?重點不是在搶什麼,因為你沒有目標,而氣別人都有目標。

這些當然都是愛,但是我們都把愛的定義太扭曲狹隘了。你要覺得自己很值得,自己值得被愛。我們沒有人能為別人的生命負責。

 

若我抗拒接受別人的想法、痛苦委屈於別人的安排,這是一種想法;若我欣然接受或感激別人的照顧、建議或安排,這也是一種想法。我們選擇了一種想法、安然接受它,(這想法就只對自己有意義,或許別人都不認同)就都沒有問題了!你可以做你自己選擇想法的主人,就都能「做自己」了,並不是說「不聽別人的意見」才叫做自己。但重點是,我們往往在心裡做了一個選擇,但又出現另一個聲音(或會去聽別人的建議)來打擊自己本來的想法和選擇,是這個狀態讓自己一直處在矛盾中。

 

分享:夫妻很難同心,很難有同一個目標。

 

老師:婚姻裡永遠都是兩個人,每個人都是這麼獨特性。所以大家及早打破這種夫妻同步一致(或期待孩子要和自己的目標一致)的迷思吧!在婚姻裡學會的是平衡,而不是找到一致性。

 

分享:全家出門去玩,我付錢,但我先生是個非常孝順的兒子,一直想著要回家。所以我花錢去玩又買不到快樂,所以很嘔!回到家後又被公公凶一頓,先生也覺得是我要去玩的關係,搞得讓家庭不和樂,而我覺得很委屈、很難過。

 

老師:你永遠都無法討好別人。

 

分享:我以前都不 能和 先生一起出門,我都只能看著婆婆 和我 先生一起出門,而我留在家裡準備明天賣早餐的材料。

 

分享:我很不想再接受藥物治療了,我一直覺得很不捨自己的身體受這麼大的折磨。最近檢查出來又多了其他癌細胞,我就一直在想我還有哪裡沒有放鬆或沒覺察的部分,我接下來可以怎麼做。

 

分享:面對家人一直不停的爭吵,我都已經快要消化不良了!我心裡在想:你們這些沒生病的人都不能過得快樂一點嗎?我已經快要受不了了,我可以怎麼去處理這些情緒呢?

 

分享:因為自己生病的關係,面對家人生病時,都會特別緊張,就會去想他哪裡不舒服、是不是腫瘤、長在哪裡。

 

分享:我覺得家庭似乎是女人的全部,就會把所有注意力的焦點在家人身上,但都很少關注自己。我父親想要表達關心,但都一直和我說可以吃這個吃那個,我都會覺得壓力很大。後來回到自己身上,覺得自己的情緒掌握比較重要。

 

老師:

一、藉由內在感知,把我們學到的東西進入心裡,讓自己「有感覺」。

二、學會自己的想法「有選擇」,可以選擇。

我們的親密關係,我們被自己最愛的人、被這樣的人際關係困住了,並且認為「自己沒有選擇」,認為自己沒有選擇的能力、沒有選擇的餘地。

你真的沒有選擇的餘地嗎?為何自己/家人表達愛和關心,他們/我們感受到的是壓力?到底問題出在哪裡呢?

 

重點在:因為我們每個人都在用自己認為最好的方式來愛對方,我們都以為自己站在對方的立場的關心對方。但因為彼此都想要掌控,都怕失控、怕狀況我們自己無法預期。我們自己是否有回來問我們自己,我們是用什麼態度和想法來與對方互動。

 

賽斯說我們生命的本質是愛,不管你做了什麼,都被這無條件的愛給支持著和保障著。開悟是不可避免的過程,而我們已經開悟了,我們只是在幻想中假裝演這些戲碼,我現在只是在經驗這一切感受。相信自己會慢慢回到本來的狀態中,一切都沒有問題。

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