樂活俱樂部癌友分享~台中

 

生活在同一個屋簷下又可以做自己

2009730


團體帶領:嘉珍執行長

文字整理:盈君老師

 

Q1(男):許醫師「我不只是我」這本書,我發現自己都不是從「愛」為出發點,而似乎都是從「恨」或「對立」為出發點。所以我現在要開始從正面、從愛的角度來對待我的太太和我的下屬及同事們,我就發現我這禮拜這樣做了之後,我自己的負向情緒也越來越少。例如,我和太太之間有些衝突、矛盾口角,甚至認同的角度不同時,我也開始用愛的角度來表達「做自己」、用愛來釋懷與觀看這件事,我也開始覺得踏實多了。

 

太太很沮喪,好不 容易因為 先生得了癌症,我們可以一起共同接觸賽斯,但太太在講賽斯時,先生吃味,就叫我不要再講了,認為先生「只想聽自己想聽的,不想聽的就叫我不要講」,自己很難捉摸到底何時會踩到他的情緒地雷。

 

Q2:我們會一直去揣想對方「他想要如何他希望我怎麼做」,而我都一直太把這種別人的眼光放在自己身上,用別人的角度來期待自己,但後來發現這些都是我自己想像出來的。

在身心靈之前,我們都會因為小摩擦就會整個爆發出來,但後來接觸身心靈之後,我們就會把自己的情緒表達出來,太太也勇於做自己的表達,所以我不會因為她表達了什麼就去批評她,而是會用更客觀的角度來看這件事情可以如何處理。

 

A:我成為自己、我要做自己,一定會和另一半有衝突嗎?

這之間不會互相矛盾的了

而且,你不可能不成為你自己,你一定會成為自己,你永遠不會失掉你的個人性。

但我們一直在講「我們要成為自己」,但你的個人性永遠不會消失,賽斯說,你永遠在用獨特的個人性去經驗每個經驗。

 

Q3:到底我們要成全你的選擇,還是你要成全我的選擇。若我們是用「她是她、我是我」來看待,我們永遠是衝突的,但我們若是像連通管子般的為一體,我們知道彼此是共同性的、她是另一個我,我就會像先成全我的左手、再成全我的右手般的有優先順序的。我知道我先成全她,接下來她就會挺我了,我這過程就不會是壓抑了!但若她既得利益時她不再挺我時,接著就是信任了!對人性保持信任。

 

A:若個人性永遠不會消失,那麼看起來是你退讓或犧牲(認為自己被挖掉一塊)而成全別人時,根本不會有犧牲的感覺,因為你根本不會減少。但我們一直會覺得「我在哪裡、我沒有價值,我的獨特性、個人性被侵犯了」。會生病的人過去是習慣退讓的狀態,所以我們用身體來呈現「失衡」的狀態,但這不平衡是好的,會形成動力,會讓我們在生命中找平衡。

 

會需要「聲明」什麼的人,就是因為自己怕失去些什麼,怕自我價值失去。

 

Q:我當然把百分之百拿來,而且對方是豐盛的,他可能會有更多,或創造更多。所以我們太替對方擔心,就是自己想太多。先生會找其他管道來補足自己,呈獻自己的霸氣,抒發自己的情緒。

 

A:為自己爭取想要的東西,一點都沒有錯,因為自己值得要。會生病的人就是一直在想「退一步海闊天空」,結果就退一步跌到山谷底下,摔得傷痕累累。

委屈的個性、一直在忍耐的個性,背後是一個很深的無價值感。

 

Q:我從小就是一個一直退讓的人,是一直被欺負的人,我也是一直無法罵出口人。但我在想,我要做到這樣的地步嗎?我不一定要違反我自己喜歡自己的樣子,重點是我覺得我自己現在有進步了!看到自己有進步就好了。

 

A:都是我們自己一直以來,不斷在創造這些狀況,讓自己不斷的去看到自己的習性、要自己去改變什麼,直到最後你發現了是自己的信念創造實相。

我們就是無法很單純的看待情緒,我們就會一直去檢視自己「可不可以、好不好、對不對、我會不會傷害到別人、會不會對孩子或先生不好」,這樣就會造成自己的二度傷害。

 

「退一步海闊天空」這些句子,這些至理名言和道理本身都沒有錯,只是我們用這些句子用錯了!

 

你是怎麼樣給你生命力量,你生命就會給你什麼樣的展現。

你可以認為「醫生評估我何時可以出院,我何時會好,我可以活多久。但是何時出院是我自己決定的、我可以決定我可以活多久」原來,我們對自己講的話是這麼有力量!

 

不必否認自己的過去,信任每個狀態都是最好的安排,一切都在最適合的進展中,肯定自己每個當下的決定,做出心裡越來越舒服、且適合自己的表達與決定。

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